妻の病気の9割は夫がつくる

石蔵文信さんの著書『妻の病気の9割は夫がつくる』を参考にしました。

夫源病

夫源病（ふげんびょう）とは

夫源病とは、「夫が原因で妻の心や体に不調が起こる病気」を指す言葉です。

夫の言動や態度、無関心さ、支配的な振る舞いなどによって、妻が慢性的なストレスを抱え、頭痛・めまい・不眠・うつ状態・自律神経の乱れなど、さまざまな身体的・精神的症状が現れます。

特徴的なのは、病院で検査をしても明確な異常が見つからないことが多く、医師に「原因不明」と言われるケースが少なくない点です。

しかし、夫が出張や単身赴任で家を空けると妻の体調が急に良くなるなど、「夫と距離を取ると改善する」ことで、初めて原因が夫にあると分かる場合もあります。

つまり、夫源病は医学的な病名というよりも、「夫婦関係が心身に与える影響を示す社会的病名」であり、現代の家庭問題を象徴する言葉です。

妻の病気を一番つくりやすいのは「外面の良い夫」

夫源病を最も引き起こしやすいタイプは、外では礼儀正しく人当たりが良いのに、家庭内では冷たく無関心な「外面の良い夫」です。

このタイプの夫は職場では評価が高く、友人や親族からも「理想的な人」と見られがちですが、家ではまったく別人になります。

妻の話を聞かない、感謝を伝えない、家事や育児に協力しない、家庭の空気を読まずに自分中心に振る舞うなど、妻に心理的負担を与え続けます。

外での評判が良いほど、妻が周囲に悩みを相談しても理解されず、「あなたの旦那さんは立派な人じゃない」と言われ、孤立感が深まることが多いのです。

この二重人格的な夫の態度が、妻の心に深い傷を残し、結果として長期的なストレス性の病気を引き起こします。

96％の妻が夫に不満を持ち、83％が離婚を考える

著者の調査やカウンセリングの現場では、ほとんどの妻が夫に対して何らかの不満を抱えていることが明らかになっています。

96％という高い割合で妻が夫への不満を感じ、83％の妻が「一度は離婚を考えた」と回答しているのは、表面上は平穏に見える家庭でも、内側では深いストレスが蓄積していることを示しています。

妻の多くは、夫に理解してほしい、感謝してほしい、共に生活を築きたいという思いを持っていますが、それが無視され続けると、「私の存在価値は何なのか」と自信を失い、体調や気力が低下していきます。

この数字は、単なる不満ではなく、「現代の夫婦のコミュニケーション不全」が社会的な健康問題に発展している現実を映しています。

良い夫婦像が映画やドラマにあふれて夫源病が増加

現代社会では、映画やドラマ、SNSなどで「理想の夫婦」「幸せな家族」が頻繁に描かれています。

それらのイメージは、多くの人に「こうあるべき」という夫婦像を押しつけ、現実とのギャップを大きくしています。

とくに妻は、メディアで見る理想像と現実の夫の態度を比べてしまい、「なぜうちは違うのか」「私は愛されていないのでは」と悩むようになります。

一方、夫も自分が努力しているつもりでも「理想像に届かない」と感じ、逆に開き直ったり無関心になったりして、関係がさらに悪化します。

このように、外から押し付けられた「良い夫婦像」が、現実の夫婦間にプレッシャーとすれ違いを生み、結果的に夫源病を増加させているのです。

なぜ夫という生き物は妻の心を傷つける言動を取るのか

男性は、女性に比べて感情表現や共感の力が弱く、相手の心情を読み取るのが苦手です。

社会的にも「男は感情を出すな」「我慢しろ」という教育を受けて育ってきたため、妻の気持ちに気づいても、どう対応すればいいか分からない人が多いのです。

また、仕事中心の生活の中で「家庭は安心できる場所」と思い込んでいる夫は、妻に甘えすぎたり、無意識に支配的な態度を取ったりします。

こうした男性の心理構造が、結果的に妻を追い詰め、言葉の刃で心を傷つける原因になります。

夫自身に悪意がなくても、「何気ない一言」や「無視する態度」が妻にとっては深い痛みとなり、それが積み重なって病気を引き起こすのです。

夫源病の引き金となる実例

夫源病を引き起こす要因には、さまざまな夫の言動があります。

たとえば、「食事中にスマホばかり見て妻の話を聞かない」「感謝の言葉がなく当たり前と思っている」「妻の体調不良を怠けと決めつける」「家事や育児に口出しするが手伝わない」「姑の味方ばかりする」「休日は家で寝るだけ」などです。

また、定年後に夫が家にいる時間が増え、妻のペースを乱すことによってストレスが増すケースも少なくありません。

これらの行動は一つひとつが小さな出来事ですが、長年積み重なると、妻の自尊心や安心感を奪い、身体的な不調として現れてきます。

夫が「そんなことで？」と思うようなことほど、妻にとっては「心の限界」を示すサインになっているのです。

夫源病は夫婦の会話がなくなることから始まる

夫源病の最初の兆候は、「夫婦の会話が減ること」です。

会話が減ると、お互いの気持ちを確認する機会がなくなり、誤解や不満が蓄積していきます。

妻は「どうせ話してもわかってもらえない」と感じ、黙り込むようになり、夫は「文句を言われないから平和だ」と勘違いします。

この沈黙の時間が続くことで、夫婦の間に心理的な距離が生まれ、やがて「同居しているのに孤独」という状態に陥ります。

つまり、夫源病の本質は「コミュニケーションの断絶」であり、病気を防ぐ最初の一歩は、「言葉を交わす努力をやめないこと」にあります。

家政婦扱いされている妻はいつ倒れてもおかしくない

家庭の中で、妻が「家事をして当然」「食事を作って当然」「掃除も子育ても妻の仕事」という空気の中で暮らしていると、心と体がすり減っていきます。

夫が「ありがとう」と言わず、手伝いもせず、感謝の気持ちを見せない場合、妻は「私は家政婦なのか」「私の存在価値は何なのか」と感じるようになります。

家事や育児は終わりのない重労働であり、しかも「報われない努力」であるとき、ストレスが蓄積し、自律神経やホルモンのバランスが崩れてしまいます。

こうした精神的な疲労は、うつ症状、不眠、慢性疲労、さらには体の痛みや動悸など、さまざまな不調を引き起こします。

つまり、妻を「家庭の管理人」ではなく「人生の伴侶」として扱わなければ、心身が壊れてしまうということです。

家事はできるが世話焼きでマメな夫も危ない

一見すると理想的に見える「家事ができるマメな夫」も、実は夫源病を悪化させるタイプがいます。

それは、妻を思いやって動くのではなく、「自分のやり方が正しい」と押しつけるタイプの夫です。

食器の並べ方や掃除の仕方に口を出し、「君のやり方は効率が悪い」と批判したり、細かい点を指摘して支配的になることで、妻は居心地の悪さとプレッシャーを感じます。

このような夫は、世話を焼くことで「自分の存在価値を示したい」傾向が強く、妻を尊重するよりも管理しようとするため、妻の自由や自尊心を奪ってしまうのです。

表面上は「いい夫」でも、心理的には妻にストレスを与えており、知らず知らずのうちに夫源病の原因となっています。

子育てに関する夫源病の引き金

子育て期は、夫婦の関係が最もストレスを生みやすい時期です。

妻が育児に追われている中で、夫が非協力的だったり、逆に無神経な発言をしたりすることで、妻のストレスは爆発的に増します。

たとえば、「子供の泣き声にイライラする夫」「育児の大変さを理解せず『俺も疲れてる』と言う夫」「妻が子供を叱ると『お前が悪い』と責める夫」などが典型です。

こうした夫の態度は、妻に「私ひとりが責められている」「誰も支えてくれない」という孤独感を与え、心身の限界を早めます。

さらに、育児を「妻の責任」と考える社会的風潮も重なり、夫源病の火種を抱えた家庭が増えているのです。

夫にイクメンを期待しない

現代では「イクメン」という言葉が広がり、夫の育児参加が称賛されるようになりましたが、石蔵氏は「イクメンを過度に期待すると夫源病が悪化する」と警告しています。

なぜなら、妻が「夫がもっと子育てを助けてくれるはず」と期待すればするほど、実際とのギャップに失望し、ストレスが大きくなるからです。

多くの夫は仕事を理由に育児を限定的にしか行えず、妻の望むようなレベルの関わり方は難しいことが現実です。

また、夫が「手伝ってやっている」という意識で育児に関わると、妻の不満はさらに募ります。

妻が「夫に完璧な父親像を求めない」「助けてもらったら感謝を伝える」ことで、無用な衝突を防ぎ、夫源病を軽減できると著者は述べています。

夫が子育てに関わりすぎると子供の不登校を招く

夫の中には、良かれと思って子育てに強く介入し、結果的に家庭に不調和を生むケースもあります。

夫が理屈っぽく教育に口を出したり、子供の成績や態度を厳しく叱責したりすると、家庭が緊張状態になります。

特に、母親に対して「お前の育て方が悪い」と批判する夫は、妻の精神的な安定を崩すだけでなく、子供の心にも悪影響を与えます。

子供は母親の表情に敏感であり、母親が夫に怯えたり、ストレスを抱えたりしていると、それを感じ取って学校に行けなくなることもあります。

つまり、夫が「教育熱心」を履き違えて妻を支配したり、家庭内を緊張させたりすることで、子供の不登校や情緒不安定を招く可能性があるのです。

お金に関する夫源病の引き金

夫婦間の金銭感覚やお金の扱い方も、夫源病の大きな要因になります。

夫が「家計は自分の管理下にある」と思い込み、妻に自由なお金を渡さない、生活費を細かくチェックする、あるいは収入を秘密にするなどの態度を取ると、妻は精神的に追い詰められます。

また、夫が浪費癖や借金を抱えている場合も、妻は不安と怒りで心身が疲弊します。

逆に、妻が家計を支えているのに、夫がそれを当然と思って感謝しないケースもあります。

お金は単なる生活手段ではなく、「信頼」や「尊重」の象徴でもあるため、金銭面での支配や不平等が続くと、妻の自尊心が損なわれ、夫源病が進行していきます。

両親に関する夫源病の引き金

夫の両親、つまり義父母との関係も、妻のストレスを増やす大きな要素です。

夫が自分の親の言葉を優先し、妻の意見を軽んじる場合、妻は常に「嫁」として扱われ、家庭の中で孤立します。

特に、義母が家庭に干渉してくるにもかかわらず、夫がその問題を放置する場合、妻の心の負担は計り知れません。

また、夫が親孝行を名目に妻に我慢を強要したり、親の介護を当然のように押し付けたりするケースもあります。

「夫と義両親の間に立つ」役割を押しつけられた妻は、心身ともに限界に達しやすく、夫源病の典型的な被害者になります。

生活習慣に関する夫源病の引き金

日々の生活リズムや習慣の違いも、妻の健康を大きく左右します。

夫が夜遅く帰宅して食事を要求する、休日は一日中テレビやスマホを見てゴロゴロしている、身の回りのことを何もしないなど、妻のペースを乱す生活は、精神的な疲弊を招きます。

さらに、飲酒や喫煙、いびき、暴言など、夫の生活習慣が妻の睡眠や生活の質を奪う場合もあります。

妻は夫に合わせるために自分のリズムを犠牲にし、それが長年続くと慢性的な疲労やホルモンの乱れを引き起こします。

つまり、夫の何気ない生活態度が、妻の健康を脅かす「環境ストレス」となり、夫源病を進行させていくのです。

夫源病の治し方

今すぐできる夫源病の治し方

夫源病を改善する第一歩は、「夫に変わってもらう」ことを期待するのではなく、妻自身が自分のストレスを自覚し、行動を変えることから始まります。

まずは、「自分は夫の言動に振り回されすぎていないか」「我慢しすぎていないか」を見つめ直し、心の距離をとることが大切です。

完全に離れるのではなく、「感情を抑え込まずに、嫌なことは嫌だと伝える」「無理をしない」「自分の時間を持つ」といった小さな実践が有効です。

また、夫が在宅の時間を調整する、会話を一度に長くしすぎない、物理的な距離をとるなど、環境的な工夫も効果的です。

医療的な治療よりも、生活の中のストレス源を減らす工夫こそが、最も現実的で持続可能な治療法です。

夫源病にはプチげんか

夫源病の多くは、「本音を言えずに我慢を重ねること」で悪化します。

そのため、石蔵氏は「プチげんか」を推奨しています。

プチげんかとは、怒鳴り合いではなく、その都度不満や違和感を小出しに伝える習慣のことです。

たとえば、「私はこう感じた」「あなたのその言葉で少し悲しかった」と感情を落ち着いて言葉にすることで、相手も受け止めやすくなります。

夫婦間の小さな衝突を避け続けると、やがて溝が深まり、爆発的な大げんかや離婚危機につながります。

逆に、定期的なプチげんかは「お互いの気持ちを再確認する健康なコミュニケーション」となり、夫婦関係の軌道修正を促します。

つまり、ケンカを恐れず、会話を止めないことが、夫源病の特効薬なのです。

お互いに心地よい距離感の夫婦関係ができるプチ別居

夫源病が深刻な場合、プチ別居が効果的な方法とされています。

プチ別居とは、離婚を前提とした別れではなく、「一時的に生活空間を分け、心と体を休ませる期間」を指します。

別居することで、妻は自分のペースで生活でき、夫の言動に振り回されずに心のバランスを取り戻すことができます。

一方で、夫も妻の不在によって「これまでどれだけ妻に支えられていたか」を実感し、反省や理解のきっかけを得ることができます。

このように、物理的な距離をとることで心理的な距離を調整するのがプチ別居の目的です。

また、同居していても「寝室を分ける」「食事を別にする」「休日の過ごし方を変える」といった軽い距離の取り方でも十分効果があります。

カラオケ・映画・過激な妄想

夫源病のストレス解消には、妻自身が「感情を発散する時間」を持つことが不可欠です。

石蔵氏はその具体例として、カラオケで思い切り歌う、映画を見て泣く、時には過激な妄想を楽しむことを勧めています。

これらは一見ふざけているように見えますが、心理的には非常に理にかなっています。

ストレスは外に出さなければ心身に蓄積し、病気の引き金になります。

カラオケや映画鑑賞は、感情を自然に解放する行為であり、過激な妄想（例えば「もし夫がいなかったら私はどう生きるか」など）も、現実を客観的に見つめる手助けとなります。

つまり、妻が自分の感情を「許す」ことが、夫源病の回復に繋がるのです。

笑う・泣く・夢想する―そうした行為が、心の詰まりをほぐす最良のセルフセラピーです。

離婚を決める前の注意点

夫源病が重症化し、「もう限界」「離婚しかない」と感じたときも、すぐに結論を出すことは勧められていません。

まずは、自分が本当に求めているのは「夫との決別」なのか、それとも「夫からの理解」なのかを見極める必要があります。

怒りや疲労のピーク時に離婚を決断すると、後で後悔することも多いため、一度距離を置いて冷静に考える期間を設けることが重要です。

また、経済面・住居・子供の環境など、現実的な問題も含めて準備することが欠かせません。

石蔵氏は、「離婚は人生の最終手段であり、その前に“自分を取り戻す時間”を持つこと」が先だと強調しています。

つまり、離婚は逃げではなく、冷静に選ぶための“自己確認のプロセス”でなければならないのです。

中年以降の夫婦のベストなあり方

中年以降の夫婦関係では、「無理に仲良くしようとしないこと」がむしろ大切だと著者は言います。

長年の生活で性格や価値観の違いが固定化しており、それを無理に変えようとすれば、互いに疲弊してしまうからです。

理想は、「相手を支配せず、干渉しすぎず、尊重し合うゆるやかな関係」です。

同じ空間にいても、それぞれの時間と趣味を持ち、必要なときだけ関わり合う―そんな「適度な距離」が心地よい関係を生みます。

また、老後においては、夫婦で完璧に理解し合うよりも、「お互いに違って当たり前」と受け入れることが、長続きの秘訣です。

つまり、中年以降の夫婦の理想は、共存よりも“共感しすぎない共生”にあるということです。

この本のまとめ

『妻の病気の9割は夫がつくる』は、妻の心身の不調の背後に「夫の存在が与える心理的影響」が大きいことを医学的・社会的に示した本です。

夫源病は、単なる夫婦喧嘩や性格の不一致ではなく、長期的なストレスが体を蝕む実際の健康問題であると指摘しています。

著者は、夫が変わることも重要だが、まず妻が「自分を犠牲にしすぎない」「自分の心を守る」ことが最優先だと説きます。

また、プチげんかやプチ別居など、現実的で柔軟な対処法を通して、「壊すのではなく、距離を取りながら関係を修復する」姿勢を提案しています。

最終的なメッセージは明快で、「夫婦の健康は、思いやりと距離感のバランスで決まる」ということです。

愛情とは、相手を変えようとすることではなく、「お互いが自分のままでいられる関係を作ること」―それこそが夫源病を防ぐ根本の治療法なのです。

夫源病を防ぐための夫の具体的な行動5選

妻の話を「評価せず・遮らず・最後まで聞く」

夫源病の最も大きな原因は、「妻の話を聞かないこと」にあります。

多くの夫は、妻の話を途中で遮ったり、正論で返したり、すぐに解決策を提示しようとします。

しかし妻が求めているのは「解決」ではなく、「共感」や「理解」です。

夫がただ静かに、相づちを打ちながら最後まで話を聞くだけで、妻の心は驚くほど軽くなります。

話の内容を分析したり批判したりせず、「そう感じたんだね」「大変だったね」と受け止めることが、妻に安心感を与えます。

この“傾聴の姿勢”こそ、夫源病を未然に防ぐ最も基本的で効果的な行動です。

「ありがとう」「助かった」を口に出す

感謝の言葉を伝えることは、どんな夫婦関係でも最強の処方箋です。

夫婦生活が長くなると、家事や育児、食事の準備などが「当たり前」となり、感謝を言葉にしなくなりがちです。

しかし、妻の多くは「認められたい」「ねぎらわれたい」という気持ちを持っています。

たった一言の「ありがとう」で、妻のストレスは大きく和らぎます。

逆に、何も言わないことで「私は存在していないのでは」と感じさせてしまうのです。

夫が日常の中で小さな感謝を言葉にするだけで、妻の心に温かい余裕が生まれ、夫源病の土壌が失われていきます。

家事や育児を「手伝う」ではなく「共に担う」

夫が家事や育児を「手伝う」という意識でいる限り、夫婦の間には上下関係が生まれます。

本来、家事も育児も“家庭を一緒に運営する共同作業”であり、どちらかが主でどちらかが従ではありません。

夫が自ら考えて動く、妻に指示される前に行動する、そして「これは自分の役割でもある」と思うことが大切です。

たとえば、ゴミ出しや皿洗いといった単発の作業だけでなく、家全体の流れを理解し、段取りを共有する姿勢が求められます。

妻が「もう言わなくてもやってくれる」と感じたとき、心の緊張がほどけ、夫源病の根が断ち切られます。

妻の「ひとり時間」を尊重する

夫源病を防ぐ上で最も効果的な予防策の一つは、妻に「一人でリセットできる時間」を確保させることです。

多くの妻は、家事・育児・介護・仕事など、常に誰かのために動いており、自分の時間がほとんどありません。

夫が「今日くらい一人で出かけてきたら？」と声をかけるだけでも、妻は自分が尊重されていると感じます。

また、夫が家にいるときは「家事の合間の休憩時間」を奪わないよう気をつけることも大切です。

妻が安心してひとりの時間を持てる家庭こそ、心のバランスが保たれる家庭です。

つまり、「支える」とは、相手を自由にさせることなのです。

感情を我慢せず、建設的に伝える

夫源病は、妻の我慢だけでなく、「夫の感情表現の下手さ」からも生まれます。

多くの男性は、不満や疲労を抱えても口にせず、無言や不機嫌という形で表に出してしまいます。

その態度が、妻にとっては“拒絶”や“無関心”として伝わり、心を深く傷つけます。

そこで必要なのは、「黙る」のではなく「言葉で伝える」ことです。

「今は疲れていて静かにしたい」「今日は話を聞くだけにしてほしい」と、率直に伝えるだけで、妻は理解しやすくなります。

感情を隠すのではなく、落ち着いて表現する―それが、夫婦にとって最も健全なコミュニケーションです。

まとめ

夫源病を防ぐ鍵は、「支配ではなく共感」「沈黙ではなく対話」「無関心ではなく感謝」です。

夫が少しだけ意識を変え、思いやりのある行動を取ることで、妻の心と体は確実に回復していきます。

つまり、夫が変わることは、妻を救う最良の医療行為でもあるのです。

妻が自分を守るためのセルフケア5選

「我慢しすぎない」ことを自分に許す

夫源病に陥る妻の多くは、まじめで優しく、家庭を円滑に保つために自分を犠牲にしています。

しかし、「家族のため」と思って感情を押し殺すほど、ストレスホルモンは増え、体調は確実に悪化します。

「言わない方が楽」「波風を立てたくない」と思って黙り続けることが、実は一番の健康リスクです。

小さな不満も放置せず、早めに言葉で伝えることが心と体の負担を軽くします。

「自分の心地よさを守ることは、家族を守ること」と意識を変えることが、最初のセルフケアです。

感情を「書き出して」整理する

夫への不満や孤独感、怒りをそのまま抱え込むと、感情が混乱し、睡眠や食欲にも悪影響を与えます。

そのため、まずは感情を紙に書き出してみましょう。

誰かに見せるためではなく、自分の心を“外に出す”ための作業です。

「悲しい」「むなしい」「疲れた」「腹が立つ」など、思いつくままに言葉にすることで、気持ちは自然に整理されていきます。

書くことで冷静になり、「自分が本当に求めているもの」が見えてくるようになります。

この習慣は、夫婦関係の改善にも役立ち、カウンセリング効果も高いとされています。

「自分のためだけの時間」を確保する

妻が健康を保つうえで欠かせないのが、「誰にも気を使わないひとり時間」です。

たとえ30分でも、カフェに行く・散歩する・音楽を聴く・好きな香りを楽しむなど、完全に“自分中心の時間”を持つことが大切です。

この時間は、脳と自律神経のリセットタイムであり、ストレスを中和する薬のようなものです。

夫や子どもを優先する日々の中で、自分を後回しにしてしまうと、心のエネルギーは確実に枯渇します。

「自分を満たすことはワガママではない」と知り、定期的にひとり時間を確保することが、夫源病から身を守る最も効果的な方法の一つです。

「完璧な妻」「良い母」を手放す

夫源病を抱える女性ほど、「ちゃんとしなきゃ」「家事も育児も手を抜けない」と自分を追い詰めています。

しかし、その完璧主義こそがストレスの根です。

家が少しくらい散らかっていても、子どもの食事がシンプルでも、家庭はちゃんと回ります。

大切なのは「他人がどう見るか」ではなく、「自分と家族が笑顔でいられるか」です。

「ほどほど」「まあいいか」という言葉を自分に許すだけで、体と心の緊張が緩み、ストレス性の不調が軽減します。

つまり、手を抜く勇気が健康を守る力になるのです。

信頼できる人・場所を持つ

夫源病の最大の危険は、「孤立」です。

家の中で一人で悩みを抱え続けると、考えが堂々巡りになり、心がどんどん沈んでしまいます。

友人、親、同僚、地域のサークル、医師やカウンセラーなど、信頼して話せる人を一人でも持つことが大切です。

また、趣味の集まりやボランティア活動など、“自分が妻や母ではなく一人の人間として存在できる場所”を持つことも効果的です。

人とつながることで、自分の価値を再確認でき、心の孤独が癒されます。

「頼ることは弱さではなく、回復の力」であることを忘れないようにしましょう。

まとめ

夫源病を防ぐためのセルフケアとは、我慢や努力ではなく、自分を大切に扱うことです。

「自分の気持ちに正直になる」「休む勇気を持つ」「他者とつながる」―この3つができれば、どんな関係でも少しずつ健やかに変わっていきます。

つまり、妻が自分をいたわることが、最終的に夫婦を救う最良の方法なのです。